Dur dur...

Bonsoir-Bonjour, vous tous :)

En ce moment, ça va. Ca n'a pas changé depuis la dernière fois. D'autant plus que là, j'ai fini mes exams (il me reste juste un tout petit riquiqui partiel d'allemand, la semaine prochaine), autrement dit je peux souffler. Depuis la reprise des cours après le blocus, j'ai pas arrêté, entre devoirs à rendre, livres à lire, et exams à réviser... Ca fait du bien de pouvoir se détendre sans culpabiliser :-D Bon OK, dit comme ça, ça a l'air un peu dramatique... Faut rétablir la vérité : je me détendais aussi pendant toute cette période... Sauf que je culpabilisais ! ^^'

Très honnêtement, je ne m'inquiète pas vraiment pour mon semestre. Peut-être que j'ai tort. Mais bon, ça n'a jamais été une grande inquiétude. J'aimerais surtout ne pas baisser ma moyenne, mais faut pas rêver, ça sera dur de s'y maintenir. On verra bien !

A part ça, mon gros sujet de malaise intérieur, en ce moment, c'est ma relation avec le Baroudeur. Depuis la rupture, il y a très exactement deux mois, on est resté en contact via msn, textos, téléphone. Sauf que lui, depuis le début, il voulait que je vienne le voir. Moi je ne l'ai jamais vraiment senti, ayant l'impression qu'on aurait rien à se dire, qu'on serait gêné. Son idée, c'était d'apprendre à se connaître autrement, de devenir de véritables amis. Mais pour moi, la question cruciale, c'est : est-ce que j'en ai vraiment envie ?

Un véritable fossé s'est creusé depuis qu'on s'est séparé... Normal, en même temps. mais c'est vrai que son attitude de supplication pour que je revienne n'a pas arrangé les choses, j'en avais déjà parlé je crois. Sa façon d'étaler sa douleur sans compexe via mails ou textos, de façon quotidienne, a banalisé cette douleur. Enfin bref, je m'y suis habituée et ça a enlevé un côté dramatique et abominable au truc. C'est bizarre. Depuis, il m'a même agacé à plusieurs reprises, malgré lui. Il y a quelque chose qui ne passe plus. Ces derniers temps, je m'ennuyais au téléphone avec lui, ou même là encore y a quelques minutes sur msn. Et puis c'est pas évident... Un coup il me clame qu'il est tellement heureux qu'il ne peut plus le contenir, et puis le lendemain il me dit qu'il est très triste, qu'il est en train de disparaître, et que "c'est dur de m'avoir aimée..." Je ne sais pas comment gérer. Malgré tout, ces derniers temps, il a beaucoup insisté pour que je vienne. Il avait l'air de penser que ça ne poserait absolument aucun problème de commencer une relation amicale. Alors moi, je lui avais dit que je viendrais après mes exams... C'était aussi un moyen de gagner du temps, parce qu'au fond de moi, je ne le sentais pas, de le retrouver. Qu'aurait-on à se dire, comment occuperait-on notre temps ensemble ? N'y aurait-il pas un vieux malaise ? Je descendrais du train, il serait là, on se ferait la bise... Puis le soir je dormirais par terre, dans mon sac de couchage, alors qu'avant je dormais dans son lit... Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire, mais tout ça donne une impression d'étrangeté. J'ai l'impression qu'on ne pourrait être que dans l'embarras.

Bref. Il s'avère que mes exams sont finis et que le Baroudeur a insisté pour que je vienne ce week-end. Iiirgh, on est mercredi, le week-end commence deux jours après !... Mais je veux une préparation psychologique moi !!! Je lui ai dit la vérité, qu'il a bien fallu que je m'avoue à moi-même : je n'ai pas envie d'aller chez lui, je n'ai pas envie de passer deux jours ou même un jour avec lui. C'est comme si je sentais déjà la tension. Un fossé s'est creusé. Je lui ai dit tout ce qui n'avait pas été. J'ai été désagréable dans ma franchise à certains moments, et pourtant, il est prêt à tout pour que je vienne... Je ne sais pas... C'est bizarre...

Enfin, il était prêt à tout. Parce que tout à l'heure, je lui ai dit que je le sentais pas, et que ça ne serait pas bon que je vienne juste parce que lui le désire. Je veux que ça vienne de moi, je veux avoir envie d'y aller et savoir pourquoi j'y vais. Mais pour l'instant, je n'ai pas vraiment envie de me retrouver face à lui et d'essayer de bâtir autre chose. A certains moments, je le perçois comme une sorte de boulet, parce que je n'arrive pas à m'en défaire : je me soucie de ce qu'il devient, et en même temps, il insiste tellement pour qu'on se voie. Il insistait. Je crois que j'ai coupé court à tous ces espoirs. Mais merde, est-ce que j'agis comme il faut ? Est-ce que je ne devrais pas y aller, passer un jour ou deux avec lui, voir comment ça se passe ? Je serais peut-être surprise... Est-ce que je devrais me forcer ? Ou voir ça comme un point qui doit être réglé, qui permettra d'avancer ou de reconstruire autre chose ? Je suis un peu perdue. Qu'en pensez-vous ? Est-il sain que j'aille chez lui même si je ne le sens pas et que je présume l'embarras, et que j'ai l'impression que ça ne rime à rien ? (J'ai l'impression de faire une superbe question oratoire, qui contient déjà la réponse, lol.) Le Baroudeur me fait de la peine. Quasi à chaque fois qu'on se parle, il finit en pleurant, en me disant qu'il est triste, etc. Ca me culpabilise et ça me fait de la peine. Mais est-ce que je lui rendrais vraiment service en le retrouvant en chair et en os ? Est-ce que ça ne ferait pas plutôt que raviver sa douleur ? Bien sûr j'ai évoqué toutes ces questions avec lui. Il me dit qu'il a changé, qu'il croit vraiment qu'une amitié est possible, etc. Pourtant il semble encore tellement marqué par cette histoire... Et moi, c'est abominable, mais j'ai l'impression que je pourrais me passer de lui. Il ne me manque pas.

Il faut dire aussi que je suis comblée niveau amis. On forme un groupe assez sympa, avec mon meilleur ami, Petite Fée (ma "meilleure amie fille"), et une autre amie de la classe, que je pourrais surnommer... Drew. Parce qu'elle ressemble beaucoup à Drew Barrymore (faut croire que c'est habituel parmi nous d'avoir pour sosies des gens célèbres ou des mannequins, lol :-p)

D'ailleurs, Drew, que j'ai toujours connu célibataire (je la connais depuis ma première année à la fac), a un copain depuis hier soir. Elle a trop de chance... Enfin je veux dire... La façon dont ça s'est passé... Rien de mirobolant, mais au moins elle a connu le trouble délicieux de la soirée un peu ambiguë chez un gars qui nous attire et qui est attiré par nous, soirée dont on ne sait pas trop comment elle va se terminer, et qui finalement se clôt sur un baiser au moment de l'adieu... ca fait très cliché, mais merde, moi, qui me suis spécialisée dans les histoires sérieuses par Internet, je n'ai jamais connu ça ! Internet fait griller des étapes : quand on rencontre la personne en vrai, on est déjà censé être super complice et tout, puisqu'on est comme ça sur le web. Avec Premier Amour, y avait aucune ambiguité quand on s'est rencontré en chair et en os, puisqu'on sortait ensemble "virtuellement", qu'on s'appelait tout le temps, qu'on se disait "je t'aime", etc. Pour le Baroudeur, c'est différent, puisqu'à la base on partait faire ce trip en amis, mais dès le deuxième jour ça a basculé. Certes, y a eu une petite période de trouble, d'ambiguité, mais ça n'était quand même pas très naturel. D'ailleurs, si je l'avais connu dans la vraie vie, on n'en serait sans doute jamais arrivé à sortir ensemble... Les circonstances ont tout précipité.

Tout ça pour dire que maintenant, je rêve de connaître un début de relation normal, dans la vraie vie... Je rêve de voir les éléments se mettre en place petit à petit... M'autoriser à rêver, avoir le coeur qui bat... La timidité de ce premier baiser qu'on esquisse, à la fois terrorisé et exalté... Enfin, c'est l'idée que je me fais de tout ça - peut-être est-elle fausse. Mais c'est vrai que j'ai envie de rencontrer un garçon par un biais plus "traditionnel", on va dire, et de laisser les choses se faire petit à petit :)

Oui, c'est vrai, je pense déjà à avoir un copain... C'est horrible. Mais j'y peux rien... C'est vrai, l'amour et la tendresse me manquent... Le vrai amour, celui que je n'ai pas connu depuis Premier Amour, finalement. Même si ce nouvel amour potentiel ne sera jamais identique au premier. Mais ce sera de l'amour, au moins. Je veux une présence masculine, je veux être aimée, je veux avoir l'impression que mon corps est utile, que moi-même je suis utile. Sauf que je ne côtoie pour ainsi dire aucun garçon à part des gays :'-O

D'où, entre autres, mon envie de sortir, dès demain, puisque les exams sont terminés ! J'ai envie de me défouler, de souffler après ces révisions, et aussi de me sentir jolie, de plaire, et peut-être de rencontrer quelqu'un. En même temps je dis ça, mais j'ai énormément de mal à assumer ma féminité et le fait que je puisse être sexy. J'ai dépensé une somme folle pendant ces soldes, conseillée que j'étais par mon meilleur ami... J'ai acheté plein de trucs sur lesquels je n'aurais jamais posé mes yeux ordinairement, et plein d'habits sur lesquels j'avais des préjugés, lol (exemple : le petit short qui se porte avec des collants... Résultat ; j'en ai acheté deux ^^'). Ce sont tous des habits vraiment féminins, plus féminins que mes vêtements habituels. Du coup j'ai eu une sorte de mini-révélation : j'ai vingt ans, je suis jeune, je ne suis pas grosse, je peux me permettre de m'habiller de façon féminine voire sexy. D'ordinaire, je m'habille de façon non pas gamine mais soit basique soit originale et fantaisie (genre avec des grandes chaussettes rayées...). J'aime toujours autant mon premier style, mais désormais je l'alterne et je le combine avec ce nouveau style plus tendance, plus féminin, que je me compose petit à petit, depuis quelques mois... Et je commence à m'y faire :-D Maintenant, j'ai du mal à sortir sans être un minimum maquillée, sans avoir des bijoux, alors qu'il y a encore quelques semaines, je m'en fichais totalement ! Et c'est vrai que je vois une différence. Je me sens mieux quand je me sens plus jolie. Bref.

Tout ça pour en revenir au truc de faire des rencontres... En vérité, même si un mec m'aborde et tout, je me connais, je risque d'être mal à l'aise, de ne pas avoir confiance en moi. Ou justement, je vais tenter de le cacher en passant pour la fille drôle et décomplexée. Bref, ce n'est pas du tout un truc naturel pour moi que d'être à l'aise avec des inconnus... Alors de là à développer une relation intime... C'est pas gagné !!!

Bon, j'ai l'impression d'avoir beaucoup développé sur rien en fait. A part que je me remets à rêver au prince charmant. Je m'ajoute ainsi à l'interminable des listes des Bridget Jones en puissance qui hantent l'univers des blogs :-p Je veux un copain !

Sur ce, je vous laisse, et à très bientôt (et surtout, surtout, n'hésitez pas à écrire des commentaires hein ;-p)

(en photo : Kirsten Dunst, cette fille est juste super magnifique :'( )

Comments

[Francesca]

Ben alors là, on se pose trop de questions ma ptite dame ... :p
Ose, ose, ose !

Bisous

[unterwelt]

Comme je comprend ton désir le relation "normale" voire cliché! Je me le dis souvent, étant aussi spécialiste de la relation Internet. Mais pourquoi on fait ça? Est-ce qu'on arrive du coup à se persuader avant qu'on s'entend bien avec la personne, alors que, il ne faut pas s'en cacher, dans les histoire d'amour, y'a quand même un déclic physique à l'origine de tout... Enfin je crois, ce qui ne veut pas dire que ca marche pas, la rencontre Internet mais comme tu dis, c'est pas naturel, c'est ambigu, et surtout c'est galère de faire marche arrière après avoir cru admirer la beauté intérieure de l'autre en face qui finalement ne nous inspire plus grand chose... Comme on brûle toutes les étapes, on ne prend pas le temps de se connaître, et du coup on ne se connaît juste pas assez pour être raisonnable...

Je comprend complètement ce que tu ressens je l'ai vécu aussi (plusieurs fois!); même si maintenant il semblerait que je sois en tentative de fixement (sur une rencontre Internet: quel bon augure...), je me prend à regretter de n'avoir jamais connu aucune relation normale comme ça (sauf avec le Meilleur Ami, mais là c'est complexe......)

Bon voilà que je recause de moi, on s'en fout, mais c'était pour compatir! Pour ta question rhétorique, je dirais que si tu ne le sens pas n'y va pas tu seras embarrassée d'avance, et puis c'est bien frais quand même pour être neutre... Et puis lui il a sans doute quand même dans l'idée de tenter un rattrapage par son concept de "redécouverte", sauf que si ça se trouve il se le dit même pas consciemment.

Donc: profites, sois radieuse et ils vont tous tomber autour de toi! L'amitié par politesse, ça sert à rien, si tu t'ennuies avec le baroudeur déjà au téléphone, ca me semble mal barré; et s'il te fait venir pour t'abreuver de larmoyance, bof. On ne séduit pas sur le mode pignou (je sais je pratique :-) ). Bon repos post-exam!