Je suis qui, je deviens quoi ?
Bonjour à ceux et celles qui sont encore là !! ;)
J'avoue que pour le coup, la résolution d'écrire ici genre tous les deux jours est un peu tombée à l'eau !! ^^' Mais c'est comme ça... Ça fait vraiment longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien, donc déjà je ne suis plus du tout dans la même configuration d'esprit que quand j'ai ouvert ce blog à la fin de l'année dernière... Et en plus de ça, je n'arrive pas à me donner le temps de venir écrire. Soit parce que je ne le juge pas utile, soit parce que j'ai l'impression que je vais perdre mon temps... Je culpabilise à la moindre minute passée sur Internet, c'est horrible, alors que j'aurais tant de choses plus spirituelles à faire à côté... Mais bon ;) Il s'avère que depuis quelques jours je suis trop malade et que donc je m'ennuie à la maison toute la journée :( J'ai de la fièvre, je tousse, j'éternue, j'ai le nez qui coule... et je suis fatiguée. Agréable, quoi :-/ Ça fait trois jours que j'ai pas été en cours, j'en ai loupé plein, ça aussi ça me fait culpabiliser d'ailleurs. Mais il vaut mieux que je reste là, à me reposer... En plus je reçois tout plein de textos de mes amis, comme quoi je leur manque et que je dois vite me rétablir, ça fait trop plaisir ^^
En fait, j'ai l'impression de subir un vieux châtiment, lol. Je m'explique : ça fait déjà une semaine que ma gorge se porte pas terrible... Comme l'a dit mon amie Petite Fée, je me traîne une voix à la Joey Starr genre depuis une semaine. Et j'avais une petite toux aussi, dont je présumais qu'elle allait partir toute seule... Tu parles. Alors dès que mes parents se sont aperçus de ces symptômes, ils se sont plus sentis : "Ouiiii, c'est normaaal, tu sors tous les soirs, dans la nuit, dans le froid, en débardeur et petite jupe, t'as attrapé un coup de froid, c'est normal, ça t'apprendra aussi, tu vis la nuit", blablablabla... Trop boulet.
Mais le pire, c'est qu'ils n'ont pas tout à fait tort !! Pour tout dire, depuis la fin des exams du premier semestre, je dois passer neuf soirs sur dix ailleurs que chez moi ! C'est-à-dire chez mon meilleur ami, ou chez d'autres amis... Et souvent, la soirée se poursuit par une excursion au bar gay de la ville, puis après encore en boîte... Résultat, la semaine dernière (je précise quand même que nous n'avions cours ni jeudi ni vendredi, exceptionnellement, en guise de "vacances" de février), je suis sortie mercredi, vendredi, samedi, et même dimanche... Oui oui, on s'est retrouvé un dimanche en boîte, dans le genre ça fait gros accrocs immondes ! J'avoue qu'on est pas restés longtemps... En fait on n'en pouvait plus d'être fatigué le temps de bouger du bar gay à la boîte, alors arrivés devant on avait déjà décidé de juste rester dix minutes et puis repartir, vu que quoiqu'il en soit c'était gratuit... En même temps la piste de danse était complètement déserte, j'avais jamais vu ça.
Bref. Seulement voilà. On arrive au cœur du sujet, lol. Je suis qui, je deviens quoi ? Y a quelques temps, j'avais raconté cette "aventure" avec ce gars rencontré en boîte... Celui avec qui la soirée avait tourné au désastre, devant Julien Lepers et Questions pour un Champion, bââââh !! Je crois que je m'en souviendrai toute ma vie ! Bon, et bien déjà, je me rappelle avoir écrit à ce moment-là que "la moi d'il y a deux ou trois ans se serait vomi dessus en voyant la moi d'aujourd'hui"... Parce que rien que l'idée de "sortir en boîte", je trouvais ça franchement peu intéressant et superficiel. Je me sentais en quelque sorte comme au-dessus de ces jeunes-là... Quant au concept d'embrasser un garçon sans le connaître et sans sentiments amoureux, profonds, sans avoir l'intime conviction que c'était lui l'homme de ma vie... Alors là, à mépriser complètement !!!!
Et bien le résultat, il est beau aujourd'hui... Pour dire les choses simplement, j'en suis aujourd'hui à un total de huit garçons embrassés dans ma vie. Les trois premiers (Premier Amour, mon Meilleur Ami à une période ambiguë ignoble avant qu'il assume son homosexualité, et le Baroudeur) se sont étalés sur une période de trois ans. Et encore, les deux derniers à seulement trois mois d'écart, et le premier occupant tout seul trois années. Bref... Alors, me direz-vous, les cinq autres, d'où sortent-ils, où vont-ils ?! Et bien c'est très simple... Honte à moi... En somme, en un peu plus d'un mois, j'ai embrassé cinq garçons différents... Aaaaah... Shame on me !
Bon allez, on va être honnête jusqu'au bout. Histoire de rigoler (et éventuellement de garder une trace de ce que fût ma vie de débauche), j'ai décidé de faire une liste de tous les garçons que j'aurais embrassés dans ma vie. Avec leur âge, le lieu et la date. Alors, pour le premier, le lieu, c'est la gare... Coté romantique du truc, on est d'accord. Mon Meilleur Ami - bien que ce soit vraiment un cas à part qui me répugne jusqu'au plus profond de moi-même mais bon, cette époque a existé, même si elle a été pénible - donc, mon Meilleur Ami, c'était à la porte de son appart (avec tout le côté symbolique du "seuil"...). Et enfin, le Baroudeur, c'était dans un lit, à Béziers, chez des gens qui nous avaient hébergés pour une nuit dans leur appart... En gros, c'était des lieux normaux quoi. Enfin, pas forcément normaux, mais en tout cas des lieux de la vraie vie, imprégnés d'une âme, d'une histoire, je sais pas...
Ok, alors passons maintenant aux lieux dans lesquels j'ai embrassé les cinq derniers de la liste, dans l'ordre : le D******, l'E*****, l'E*****, la S******, le K***... Et c'est quoi, tout ça ?! Ce sont des noms de boîtes !!! Non, sauf la S****** : c'est le bar gay :x Même là j'ai trouvé un hétéro que j'ai embrassé, ou plutôt, pour rétablir la vérité des choses, qui M'a embrassée, sans vraiment que j'ai le temps de comprendre quoi que ce soit mais sans non plus que je me débatte !
Alors voilà. Je suis en train de devenir comme toutes ces filles que je jugeais mal ! Je sors en boîte, et à chaque fois je danse avec un garçon, et puis après je l'embrasse, voire je le revois... Si on m'avait dit ça y a même un an et demi, je l'aurais jamais cru ! Et le pire... c'est que ça me plaît !!! J'ai l'impression que je suis en train de vivre tous les flirts que j'ai jamais connus étant ado ! Puisque moi, mon Premier Amour, c'était aussi mon tout premier copain, de mes 16 à mes 19 ans ! Avant ça, j'étais jamais sortie avec personne ! Ben ça c'est sûr, je suis en train de me rattraper :x Les autres se foutent de ma gueule parce que je me sens un peu coupable, un peu superficielle... Mais ils me rassurent aussi en me disant qu'ils ont tous fait ça - voire le font encore. Après tout, je n'ai que vingt ans...
Sur tous ces types, y en a un que j'ai revu deux fois... On avait dansé ensemble en boîte pendant au moins une heure et demie, comment dire... très langoureusement ! Et je sais pas pourquoi, j'étais direct partie sur l'idée qu'il avait 25 ans, disons que j'ai eu l'impression qu'il acquiesçait, et je sais pas pourquoi j'ai cru ça... Je l'ai revu le lendemain et tout se passait plutôt bien, mais au détour de la conversation j'ai appris qu'il avait 30 ans et qu'il se demandait jusqu'à quand il pourrait me le cacher :x Le choc !! :x Il me plaisait quand même, on s'est revu le lendemain et tout mais je sais pas, ça n'a pas collé... Il a voulu aller plus loin dans les caresses, dirons-nous, et moi, et bien je ne le sentais pas vraiment, je lui ai fait tout le laïus sur les sentiments, sur l'importance de l'acte, sur l'envie d'être amoureuse... Ouf, il reste des traces de moi en moi ! ;) Pourtant il a été vraiment cool, pas froissé du tout, mais je sais pas, j'ai eu l'impression d'avoir cassé un truc après... Et il m'a fait réaliser aussi que je me prenais peut-être trop la tête. Non mais c'est vrai, c'est du grand n'importe quoi. A chaque type avec qui je danse en boîte, je me demande si c'est lui l'homme de ma vie !!! Et après je suis là, je me pose des questions, je me demande où ça va mener, si je pourrai être amoureuse de lui ou pas... Peut-être que je devrais davantage me lâcher, sans pour autant faire de bêtises, mais juste me laisser vivre. Après tout, peut-être que je risque d'être frustrée sinon. Mais bon, je ne regrette pas de n'être pas allée plus loin avec ce gars. Je ne le sentais pas trop sur le moment.
Alors voilà. Je suis devenue une jeune fille dans le vent :-p Mais finalement, ça me plaît. Je comprends même pas comment ça se passe, à chaque fois. C'est vrai quoi, ça m'était déjà arrivée de sortir en boîte avant, mais je ne recevais jamais de propositions pour danser... Et là, y a des gars qui me tendent la main et tout... On s'échange des regards, on se sourit... On danse, on s'embrasse... Et c'est bizarre, parce que même si j'ai vraiment envie d'être amoureuse, parce que ça commence à faire un moment que je ne l'ai pas été et que je sais que ça change la vie, et bien d'un autre côté, j'aime aussi cette légèreté. Je suis vraiment super bien en ce moment. Entourée d'amis, plus proche que jamais de mon meilleur ami (c'était le sujet d'aujourd'hui chez Jean-Luc Delarue dans Toute une histoire : l'amitié homme-femme ;)), on se voit, on sort, on se marre, on vit des expériences, on rencontre des gens... Et je sais très bien que si je tombais amoureuse et que je vivais une histoire sérieuse avec quelqu'un, quelque part, ça me couperait de mes amis, enfin, peut-être pas de tous, mais au moins de mon meilleur ami. Et on est tellement bien ensemble ! J'ai envie que cette harmonie entre nous tous dure encore longtemps...
Le drame, c'est que la fin de l'année approche déjà... C'est abusé hein... C'est super angoissant... Mais dans deux mois environ, ce sera déjà les vacances d'été !!! Quelle horreur !!! Et je ne sais toujours pas quoi faire à la rentrée prochaine !!! Voilà mes différentes possibilités :
- partir en tant que jeune fille au pair en Angleterre, histoire d'être vraiment immergée, d'apprendre à bien parler l'anglais, sans avoir sur les épaules ce poids du master, puis reprendre un master en France un an plus tard... Après tout, je n'ai jamais redoublé ni rien, alors je pourrais m'octroyer une année de pause dans les études...
- partir en Angleterre avec Erasmus et donc faire un master et donc trouver un sujet de master en rapport et aaargh... J'ai pris rendez-vous avec la prof qui s'occupe de ça dans le département des Lettres à la fac, je la rencontre jeudi prochain... Elle pourra tout bien m'expliquer !
- rester ici l'année prochaine et faire un master dans ma fac, dans ma ville, avec mes amis, avec des profs que je connais et que j'apprécie... Autrement dit, une possibilité que je refusais totalement il y a encore quelques semaines. Et pourtant, quand je vois cette ambiance entre nous... Et puis cette fac, je l'aime vraiment. Et j'ai de vagues idées pour un master littérature, mais qui concernent des auteurs français. Puis y a un côté douillet à rester là, y a ma famille, les gens et les lieux que je connais et que j'aime... Alors finalement, je ne sais plus. C'est clair que c'est la solution la plus simple... Mais peut-être aussi la plus facile, et j'ai peur de toujours le regretter si je ne pars pas une année à l'étranger. Et d'un autre côté, je veux conserver intacte cette super amitié avec mon Meilleur Ami, on a trop besoin l'un de l'autre... Lui-même ne sait pas encore quoi faire l'an prochain. Déjà, il n'est même pas sûr d'avoir son année. Remarquez, qui peut en être sûr ?! Affichage des résultats du premier semestre lundi prochain !!! ^^'
Bon, alors voilà ma vie. En ce qui concerne le Baroudeur, j'ai encore quelques contacts avec lui via msn, mais de moins en moins. Je n'en ressens pas vraiment le besoin.
Je suis toujours paumée question futur... Et pourtant je suis heureuse ! J'aurais jamais cru les deux conciliables :-D
Merci de m'avoir lue, promis, j'essaierai de revenir vite ce coup-ci ;)
(photo : cherchez l'intrus lol ;))